-
claudiocosta.
User deleted
Un giovanotto di bello e prestante aspetto entra in farmacia e chiede:
"mi dia un preservativo per favore, sà stasera sono invitato a casa a casa
della mia ragazza e potrebbe scapparci qualche cosa, non si sa mai".
Paga e sta quasi per uscire, quando ritorna verso il bancone e chiede:
"me ne dia un altro, sà la mia ragazza dice di avere una sorella molto
carina ed ancora single, non si può mai sapere".
Arrivato all'uscio si ferma,pensieroso torna dal Farmacista e ne chiede un
terzo.
"me ne dia ancora uno, mi hanno detto che la madre della mia ragazza è molto
giovanile ed affascinante e non disdegna la compagnia di giovani stalloni,
bisogna pur essere preparati ad ogni eventualità no?"
La sera a casa della fidanzata, alla presenza di tutta la famiglia si
apprestano a cenare, il Padre della ragazza accenna una preghiera di
ringraziamento prima di iniziare e poi augura il buon appetito ai
commensali.
Il giovanotto però prosegue imperterrito a sciorinare sommessamente delle
preghiere per diversi minuti.
La ragazza ad un certo punto gli chiede sottovoce interrompendone le
litanie:
"Sai non sapevo affatto che tu fossi così profondamente religioso!"
E lui rispondendo sottovoce:
"Sai neanche tu mi hai mai detto di essere la figlia del Farmacista !"
. -
ottocarbone.
User deleted
La barzelletta più breve che ci sia: un signore entre in un caffè....PLUFF . -
francesco1966.
User deleted
Tema di un bambino di 9 anni: LA RIPRODUZIONE
Poiché succede che gli uomini muoiono devono apparire anche dei nuovi.
Questa è la copulazione. Per questo gli uomini non dormono ma lavorano duramente col cuore, il pene e la vagina.
Io ho visto i miei genitori in soggiorno mentre copulavano.
Papà ansimava tanto e la mamma ha urlato, ma per ora nessuno di noi è morto. Forse fanno solo pratica perchè la nonna è molto anziana.
Ho visto che fanno pratica più o meno tre volte a settimana, penso che la nonna morirà presto.
Nel comodino della mamma ho trovato delle pastiglie. Papà le chiede sempre se ha
preso la pillola.
Sicuramente è malata anche lei, ma non va dal dottore.
Se continuano ad allenarsi così tanto di sicuro comparirà una nuova creatura al mondo .....
Io vorrei un coniglietto.
La riproduzione avviene tramite i semi. I fiori e gli alberi devono essere annaffiati spesso e la mamma fa la doccia tutti i giorni.
Forse così cresce tutto più in fretta.
La nuova creatura cresce nella pancia, ma visto che la mamma è molto malata forse
stavolta lo farà papà.
Ha già la pancia ma non ci ha detto ancora niente.
Quando la nuova creatura viene al mondo deve passare dalla vagina ed è molto piccola e bianca.
I neri escono sicuramente dal sedere.
Edoardo
(IMMAGINA QUANDO LA MAESTRA HA CHIAMATO I GENITORI PER AVVISARLI...)
. -
francesco1966.
User deleted
Gentilmente offerta da :claudiocosta.....
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo
> nudo,
> l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli
erano
> rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un
> sentiero. Un
> bel
> giorno, un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio
> gesto,
> diede loro la vita. L'Angelo disse loro:
> - Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati
> torride e
> gelidi inverni... come premio per la vostra pazienza, vi è stato
> concesso
> di
> vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato
> fare in
> tutto questo tempo...
> Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per
la
> collina lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere
pazientemente,
> mentre
> lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di
> piacere.
> Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
> senza
> fiato e sorridendo felici.
> Allora l'Angelo disse loro:
> - Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?
> Lui la guardò e le chiese dolcemente:
> - Vuoi?
> E lei con un dolce sorriso gli rispose:
> - Oh, sì, facciamolo di nuovo... ma questa volta cambiamo posizione.
> Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli fai la cacca in testa!!!
Edited by MetS - 18/7/2008, 21:49. -
.
Admin ma che linguaggio!
Però cosi non fa ridere!!!! (francesco1966)
Edited by francesco1966 - 3/7/2008, 20:38. -
francesco1966.
User deleted
Un signore malconcio con un sacco nero in mano e una bottiglia nell'altra,
entra in un bar, si siede al bancone ed ordina da bere.
Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal
sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:
”Scusi signore ma che succede e cosa c'e' dentro quel sacco che si muove ed
urla”?
Il signore risponde:
”No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'e' nel sacco”.
Il barista allora più incuriosito insiste:
”Scusi signore lei è dentro il mio bar ed io voglio sapere cosa contiene
quel sacco, anche perchè le grida provenienti dall'interno stanno
spaventando i clienti. Lei mi deve dire assolutamente cosa contiene!”
Il signore replica:
”Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il
suo bene!!''
Il barista:
”Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'e' dentro!”
Al che l'uomo risponde:
”Guardi, se proprio insiste, le do il sacco e lo apre in una stanzetta dove
nessuno può vedere.”
”Ma su, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''
Il signore alla fine si lascia convincere:
”Io l'ho avvertita...adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo, che in un
minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a
rimettere dentro!
Al che il barista incazzato nero si rivolge al signore:
”Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno
100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?”
”'Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perchè è lei le svelo un
segreto...
Guardi in questa bottiglia c'e' un genio che può esaudire solo un desiderio…
basta sfregarla e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar.
Però si ricordi di URLARE il desiderio perchè questo genio è un po'
sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova..
Prende la bottiglia...la sfrega.. ed esce un uomo gigantesco...Pensa un
po'...
”Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi, invece di
100.000 euro gli chiedo un miliardo...ma si un miliardo.”
Allora il barista si rivolge al genio..
”Genio voglio un miliardo!!!!'
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del tutto
il bar.
Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
”Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!”
Ed il signore:
Aho! Io te l'avevo detto di urlare forte perchè il genio è sordo......ma
secondo te, io che avevo chiesto un “PAZZO” da 30 centimetri!!!. -
moliere.
User deleted
Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare. Einstein gli
chiede:
- Qual e il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita', dei buchi neri...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici
dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
correnti, del prezzo della benzina...
Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di
C'e posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... la Juventus come va?"
.......... non e' finita ancora .............
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina. Einstein
chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice: - Che fortuna !!! Credevo di non incontrare
neanche un interista stasera!
............ continua ......................
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona e
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti
............ continua ......................
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo pacioso con
gli occhiali ed un'aria da scemo del villaggio e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo pacioso con gli occhiali ed un'aria da scemo del villaggio lo guarda
sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
- DOTT. PRODI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...!!!
saluti
Moliere
. -
ottocarbone.
User deleted
Per parcondicio posto questa barzelletta:
Berlusconi va da uno specialista cardiologo per un controllo, questi lo trova bene e lo saluta dicendogli che gli manderà la parcella a casa.
Dopo qualche giorno arriva la parcella : 10000 euro !
Berlusconi da gran signore qual'è compila l'assegno ma aggiunge un biglietto con su scritto " MI CONSENTA di dirle però che sono soldi rubati ".
Il cardiologo riceve l'assegno e il biglietto e gli risponde con un altro biglietto con su scritto : Non si preoccupi, la cosa non mi interessa comunque stia tranquillo non lo dirò a nessuno.....tanto lo sanno tutti!. -
moliere.
User deleted
per ri-parcondicio
Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: -
Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani. Saddam
sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio
rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di
bombe chimiche di Bin Laden. Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Prodi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni alla fine del mio
mandato di governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato..
e ne aveva ben donde.....
saluti
Moliere
. -
ottocarbone.
User deleted
Moliere ma allora vuoi la guerra...e guerra sia! (tralaltro la tua barzelletta si trova su google ma hai sostituito il nome Berlusconi con Prodi)
Comunque beccati questa!
Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercarto quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uominile si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL C...O E ADESSO CI STA RIUSCENDO"
Edited by MetS - 25/7/2008, 18:51. -
.
Uno studente curioso in visita a Palazzo Chigi chiede ai membri del Governo: Quanti di voi sono ministri con portafoglio?
Il presidente risponde: Nessuno,abbiamo tutti la carta di credito
Prodi va a confessarsi.
Il parroco gli dice che lui non può e lo manda dal vescovo.
Anche questi gli dice che il suo caso per lui è troppo difficile e lo manda dal Papa.
Anche il Papa si trova fortemente in imbarazzo e lo manda dal Crocifisso dietro l'altare maggiore in San Pietro.
Questi gli dice: "Ah, Romano Prodi, l'ex-presidente del consiglio, amico dei comunisti, ex-presidente della commissione europea, che ha messo la tassa per l'Europa.
No, non hai bisogno di confessarti.
Devi solo ringraziare...".
"Chi?" chiede Prodi speranzoso.
"Gli antichi Romani, che mi hanno messo su questa croce, altrimenti scendevo e ti facevo un c... così".
Un uomo, una mattina si sveglia con un puntino rosso sulla fronte; va dal dottore e spiega la sua situazione. Il dottore: "senta, provi a mangiare un piatto di m....da al giorno, vediamo se le passa". Il signore sconvolto dalla terapia va a casa e mangia un piatto di m...da al giorno per 2 giorni, dopo di che ritorna dal dottore e dice "Dottore, il puntino rosso è scomparso, ma perchè mangiando proprio m..da?" e il dottore: "Glielo spiego io il perchè.. voi COMUNISTI avete il cervello pieno di m..da e quando andate in riserva si accende la spia rossa!!!!!!"
Berlusconi sta viaggianodo in macchina con il suo autista, quando ad un tratto la macchina si bolcca.
Berlusconi, insieme all'autista scendono preoccupati della macchina, quando si accorgono di avere preso sotto un maiale di un fattore lì vicino.
Berlusconi dice all'autista: "vai dal fattore, e digli che abbiamo uccso il maiale; però pagalo quanto vuoi, perchè se lo vengono a sapere quelli della sinistra, non mi lasceranno tregua.
Dopo un pò di tempo l'autista torna dalla fattoria pieno di formaggi e di salumi.
Berlusconi chiede all'autista: << ma cosa hai detto al fattore? >>
E l'autista risponde: << Niente, glio solo detto, Sono l'autista di Berlusconi. L'ho ammazzato io il porco.
Dio chiama a rapporto Bush, Bin Laden e Berlusconi.
Dice: "Signori, o ci rimbocchiamo le maniche, o finiamo a spalare cacca per tutta la vita.
Ora andate e cercate di risistemare la situazione."
Allora Bush torna negli USA e dice: "Signori: ho 1 notizia buona e 1 cattiva. La prima è che Dio esiste, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le maniche, finiamo tutti a spalare cacca".
Bin Laden torna in patria e dice: "Ho 2 notizie brutte: la prima è che Allah non esiste, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le maniche, finiremo tutti a spalare cacca."
Berlusconi torna in Italia e dice:"Signori, ho due buone notizie: la prime è che mio Padre vi saluta. la seconda è: ci sarà più lavoro per tutti!!!!!!!!!!!"
Edited by MetS - 26/7/2008, 13:44. -
.
Eliminare Prodi
Prendete il vostro PC e accendetelo.
Quindi seguite attentamente le seguenti istruzioni:
1] crea un file
2] chiama il file "Prodi"
3] buttalo nel cestino
4] clicca con il tasto destro su: Svuota cestino
5] comparirà: "Elimina definitivamente Prodi?"
6] clicca: "Sì"
Non serve ad un caxxo, ma ti aiuta ad iniziare bene la giornata!!!. -
francesco1966.
User deleted
Tanto per cambiare soggetto.....
• Due contadini si recano in citta' e decidono di andare a mangiare in un ristorante di lusso.
Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno.
Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!".
L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata feci !!".
• Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere.
Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.
Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore.
Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio.
Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo.
Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio.
La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco.
La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
"Porco mondo! - esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?". "Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima". "Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...". "Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!". Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?". "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!".. -
ottocarbone.
User deleted
Belle le barzellette francesco comunque la guerra di barzellette che volevo fare scherzando naturalmente con Moliere sarebbe stata la più bella guerra possibile, pensa se gli stati si facessero guerra con barzellette al massimo qualcuno sarerebbe morto....di risate! . -
francesco1966.
User deleted
Quali barzellette? è tutta verità!...... eh eh eh...
ciao ottavio
francesco
PS hai visto che targhetta ti hanno messo, è più bella della mia!!!.
